Nouveau job, nouvelle rencontre, follement amoureuse, heureuse, projets, être vraiment heureuse ou me voiler la face et me faire manipuler !? Y croire et vouloir tenter de nouvelles expériences, être indépendante, faire la fête, mais aussi enchaîner les boulots, puis me marier, être heureuse, devenir maman♡ mon trésor pour toujours. Changer de pays, vivre différemment, découvrir un nouveau pays, un paysage qui me plaît, l'énergie de la nature qui me porte, de nouvelles traditions, de nouveaux amis, être heureuse, mais avoir un doute sur une tromperie passée, mais faire confiance, car... être toujours amoureuse. Me laisser tenter vers de nouveaux horizons, nouveau job, l'argent qui arrive, qui facilite la vie, week-ends, vacances, sorties sans compter, alors je fais des concessions pour garder ce job alimentaire. Puis être rabaissée, ne plus savoir prendre de décisions seule, ne plus savoir dire non, ne plus avoir mon fort caractère, ne plus savoir qui je suis, être victime de violence psychologique (je l'ai compris bien plus tard), puis victime de violence physique, avoir peur pour ma vie, fuir en courant, mais ne pas porter plainte car croire qu'une fois ce n'est pas assez sérieux pour cela ! Me battre et garder la tête haute, mais ne pas voir ma fille durant 2 mois, courir, crier, pleurer, la chercher partout, ne pas comprendre cette privation, rester devant une porte des heures pour espérer apercevoir ou juste entendre mon enfant. Seule, sans mon enfant, quelle horreur, j'étais en train de vivre les plus dures épreuves de ma vie ! 

Pendant ce temps, me retrouver seule dans un autre pays donc me réfugier chez des gens croyant pouvoir faire confiance, mais être mal influencée, être mal entourée, être naïve, être droguée à mon insu, puis être violée quelque soir de suite, il ne me reste que des trous blanc de mes soirées, des jours durant à être fatiguée et ne rien comprendre, ne rien me souvenir, sauf des douleurs, ah oui les douleurs atroces sont là, bien présentent chaque jour, durant des jours et des jours, mais je ne pouvais y croire. Seule, je n'ai pas eu la force d'ouvrir les yeux, ni d'aller chez le médecin, seule, je n'ai pas eu le courage d'aller porter plainte (j'ai enfin réussi à le faire 13 ans après, seule). Désaccord avec ma famille, durant de longues années, comment admettre ce silence, comment admettre ce non soutient, je l'ai compris que 13 ans après : chacun fait comme il peut devant un drame ! Apprendre à accepter et à pardonner, voilà ce que j'ai enfin réussi à faire ! Des séquelles à l'épaule, un tendon à 90% déchiré, régulièrement j'ai des petites piqures de rappel avec d'atroces douleurs, qui se réveillent quand mon corps est affaibli, 13 ans après les conséquences sont toujours là, moindre qu'au début ou je ne pouvais même plus porter mon enfant, ni mon sac à main, douleurs moindre mais présentent, peut-être pour me rappeler que OUI je suis forte d'avoir gagné cette bataille ! 

Continuer à vivre pour son enfant enfin récupéré, enfin une main tendue, puis deux, puis trois et l'art-thérapie, le reiki font enfin parti de ma vie, le Reiki: technique Japonaise, dont ma prof me permet de prendre conscience que j'ai un petit pouvoir particulier et qu'il va devenir grand à force de travail, elle-même me demande de lui faire un câlin énergétique, tellement elle ressent mon énergie différente. J'ai obtenue mes diplômes de Reiki Ushui et Kundalini en 2012-2013. La méditation, l'autohypnose, la lithothérapie, la somatisation, la spiritualité font enfin partie de ma vie, je côtoie aussi les expériences avec les défunts suite à un autre décès de la famille, quelques visions et messages qui font peur au début, mais agréable quand on sait les recevoir. Grâce à ces techniques, je suis debout, je me redécouvre courageuse, forte, femme qui guérit, maman comblée, bonheur retrouvé durant quelques années pour profiter à fond.

Apprentissage => J'ai compris bien après que pour l'amour de son enfant, pour le protéger, on peut-être poussé à faire les choses démesurées ! J'ai admis bien longtemps après que la famille ne sais pas toujours faire face devant de tels drames, que chacun fait comme il peut ! Je sais ce que c'est que de vivre avec des douleurs quotidiennes durant des années ! J'ai compris aussi, une dizaine d'année après que c'est bien réel, plus les gens possède des choses, plus ils en veuillent, beaucoup non pas de limites. Je connais ce combat pour accepter que j'ai été victime de violences psychologiques et de violences physiques et que c'est dur d'oser dire stop ! Je connais cette douleur de ne pas se souvenir à cause de la drogue et de se faire violer par des gens en qui ont avait confiance ! Je connais cette peur de connaître la vérité ! Je connais cette peur de porter plainte et d'avoir des représailles ! Je connais ces longues fois où il faut se justifier pour que les gens nous croient quand on raconte notre histoire de drogue et de viol. Je sais la force qu'il faut, le travail sur soi pour s'en sortir, des heures de Reiki, des heures d'Art-thérapie (cf page art-thérapie), demander de l'aide aux être de lumières tellement c'est dur (cf page spiritualité), des heures à me balader et à me convaincre que non ce n'est pas de ma faute, les moments de haines, de colères contre la terre entière pour ces injustices non punis ! Puis je sais ce que veux dire le mot guérir, le mot pardonner, pouvoir en parler sans pleurer, sans avoir honte ! Je connais aussi la souffrance que d'être seule pour affronter ces épreuves ! Je connais aussi ce doute qui me reste sur le coeur, que de ne pas savoir si une ou plusieurs autres femmes ont vécu la même chose que moi ! Je connais aussi la fierté quand enfin, je suis allée porter plainte, 13 ans après, mon regard été différent ce soir-là dans mon miroir ! Je me disais forte, mais depuis cet acte, je me sens redoublée de force ! 

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Prendre une dure décision, la plus dure de toute ma vie, car je vivais avec des œillères et finir par demander le divorce, séparer mon enfant de son papa. Que c'est dur comme décision à prendre, des mois et des mois de réflexion, mais après de nouvelles menaces, du chantage, une main courante déposée, mon choix était validé ! Je crois toujours en une vie véritablement heureuse, je fais confiance en la vie ! Faire des malaises et tomber dans les pommes devant ma fille, ou seule me retrouver par terre inconsciente, je comprends les mots somatisation, grosse pression et grosse fatigue, il faut du temps pour digérer les épreuves, il faut avoir le cran de repartir de zéro, déménager seule, et toujours, j'entends ces messages de mes connaissances féminines qui me rappel le courage que j'ai pour passer ce cap, car elles n'y arrivaient pas !

Apprentissage => Je sais le courage qu'il faut pour demander le divorce, séparer son enfant de son papa pour le bien-être de tous, ce n'est pas un acte égoïste, au contraire ! Oser repartir de zéro, oser rêver d'une vie meilleure pour soi et pour son enfant ! Je crois malgré tout en une vie véritablement heureuse, je fais confiance en la vie ! (cf page échanges spirituels). Je connais la somatisation : le pouvoir du corps qui s'exprime plus rapidement et facilement que notre bouche ! (cf page art-thérapie)

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Se reconstruire, déménager, être heureuse de nouveau, vivre, des envies de reconstruire une famille, retaper une vieille maison de A à Z, quelle expérience de fou, apprendre de nouvelles choses et voir le résultat qui nous ressemble, résultat qui prouve que l'on est capable d'accomplir beaucoup de chose quand on est aidé et quand on croit en soi. Mais des peurs remontent, certains traumatismes ne partent pas aussi facilement, se séparer, déménager encore, mes techniques de soins sont toujours présentes pour moi : l'art-thérapie : chaque fois que je n'allais pas bien, je prenais une feuille pour gribouiller, sortir ma haine et me libérer, je m'y forme et deviens Art-thérapeute en 2016. Je commence alors mes séances chez les particuliers. Je continue l'apprentissage de la somatisation, du reiki : la connaissance des chakras et la puissance des énergies, la lithothérapie : ces pierres semi-précieuses qui m'ont tant aidé, la spiritualité, si importante à mes yeux, la connaissance des Archanges, connaissance avec mon ange gardien, quelle joie en découvrant son prénom, ces Etre de lumière si puissant quand on comprend leur fonctionnement, quelle magie quand je vois un signe d'eux, toutes ces techniques font toujours partie de ma vie et de mes aides précieuses pour avancer, pour guérir.

Apprentissage => Reprendre les études à 37 ans, en plus du travail et du rôle de maman, savoir être fière de soi quand tu reçois un diplôme, petite revanche sur les gens qui n'ont pas cru en moi auparavant (cf page art-thérapie). Connaître la puissance des aides angéliques, connaître le prénom de mon ange gardien, quel honneur pour moi, quelle magie de vous racontez cette découverte ! (cf page échanges spirituels).